top of page

Естер Перел смята, че аматьорските "терапевтични" изказвания само ни правят по-самотни


Интервюто в оригинал можете да видите тук Превод - Анна Жукивская


Не сте ли чули? Сега всички ходят на терапия или поне се държат така - в TikTok, по телевизията, в безбройните групови чатове, превърнали се в клубове за книги, които разгръщат нови емблематични книги като "Attached" и "The body keeps the score". Живеем в златна ера на масовата информираност за психичното здраве, в която сюжетът за травмата властва, а терапевтичната реч е новата лингва франка, като и двете ни завещават културен речник за определяне на начините, по които се отнасяме един към друг (и към себе си) в свещения стремеж към грижа за себе си. Границите са на дневен ред, gaslighting-ът* е навсякъде.

В известен смисъл Естер Перел е една от големите причини всички ние да сме тук. След успеха на бестселърите си "Mating in captivity" и "The state of affairs" белгийско-американският психотерапевт се превърна в най-големия авторитет в US по въпросите на взаимоотношенията. За тези, които не могат да се включат в частната ѝ практика, Перел прекара последното десетилетие в споделяне на съвети чрез популярни TED Talks, игра на карти и най-вече чрез хитовия си подкаст "Откъде да започнем?", който ни подканва да слушаме нейните сесии за терапия на двойки.

В разговор с Vanity Fair Перел разказва за новия сезон на "Откъде да започнем?" и за плюсовете и минусите на нашата по-терапевтична култура. Това интервю е редактирано и съкратено за по-голяма яснота.


Естер Перел: Разговорът за психичното здраве - знаете, че терапията не е за "лудите" - всъщност докосва много важни теми. Аз идвам от поколение, в което ходенето на терапия беше нещо, което никога не се споменаваше. Фактът, че това се превръща в признак за това, че си еволюирал човек, е интересен. Това означава "аз мисля за себе си"; "аз съм рефлексивен"; "аз имам вътрешен свят"; "аз съм дълбоко и самосъзнателно мислещ човек". То е придобило съвсем друга аура! Има нещо в това да внесеш повече яснота и разбиране за неща, с които хората се борят открай време, и то често в изолация.


Но има един парадокс. Толкова много се набляга на аспекта на "грижата за себе си", че това всъщност ни прави по-изолирани и по-самотни, защото фокусът е само върху себе си. Фокусът не е върху взаимността на взаимоотношенията - взаимността, начинът, по който се „тъче тъкан“, знаете, между хора, които разчитат един на друг. От една страна, има смисъл да се постигне яснота, когато назовавате определени неща. От друга страна, има опасност да изгубите всички нюанси, да се опитате да издигнете личните си коментари и личния си опит, като се позовавате на висшия авторитет на „психобъбривостта“. Това, което вие наричате терапевтична реч, ние наричахме „психо-бла-бла“ - това е нова дума за старо понятие.


В миналото можехте да кажете: "Аз мисля така, както и останалата част от общността". Така мисли и семейството, така мисли и църквата. Днес казвате: "Аз мисля така, както и DSM-5**". "Това, което правите, не ми харесва, затова казвам, че ме gaslight-вате." Вие имате различно мнение, а аз въвеждам термин, който прави невъзможно за вас дори да влезете в разговор с мен. Слагането на етикети ми дава възможност да не ми се налага да се занимавам с вас. Но в крайна сметка то създава все по-голяма изолация и фрагментация. Това не е непременно нещо добро за общността и за социалното благо. Етикетирането определено е проникнало в начина, по който се отнасяме един към друг. Хората четат за теорията на привързаността и след това се движват наоколо с тази специфична идентификация като избягващ (avoidant) или тревожен (anxious) тип привързаност.

В миналото щяхте да кажете: "Аз съм член на тази партия" или "Аз ходя в тази църква". Сега казвате: "Аз съм член на тази група на привързаност". Мисля, че поставянето на хората в кутийки и отнемането от тяхната сложност е проблематично. Ако започнете да назовавате себе си по едно малко нещо, например: "Имам несигурна привързаност", какво казвате за себе си? Защо искате да се сведете до един етикет?


Освен това, това дава клинична терминология в ръцете на хора, които не са клинично обучени и които я използват като оръжие. Има причина да ходим на училище в продължение на много години и да продължаваме да се обучаваме, докато не умрем, защото все още не знаем всичко. Много е важно да покажем, че терапията е силно релативен, нюансиран и контекстуален разговор. Това е много по-различно от това, което получавате в TikTok или IG или от приятелите си в разговор.



Започва шестият сезон на "Откъде да започнем?", но Вие всъщност сте в тази професионална сфера от повече от 30 години. Какво поддържа тази работа интересна за Вас?

И така, този следобед ме очаква тричасова сесия по тема, която никога не съм правила в подкаста. Вероятно това ще бъде сесия за раздяла. Това само по себе си ме изпълва с отговорност и смирение. Срещам се с тези хора в много критичен момент от живота им. И това идва с цял куп неща, които трябва да се удържат. Това е нещо невероятно. Това е като да четеш романи, знаеш ли. Има много романи, които са любовни истории, но въпреки това четеш следващия роман. Начинът, по който е написан, начинът, по който са подбрани героите, начинът, по който хората си взаимодействат, го превръща в друга книга, която не си чел преди. В този смисъл историите са безкрайни.


Сега правя по-кратки сесии с отделни хора. Тези прецизни интервенции са завладяващи; мога да се съсредоточа върху един конкретен въпрос. Те ми се обаждат с въпрос и ни изпращат записани гласови съобщения, а ние ги изненадваме с обаждане и провеждаме 30-минутен разговор. Вече сме провели 20 такива разговора. Мога да направя още 50 такива и всеки път ще бъде нещо ново.


Винаги, когато чета за вас, си спомням за факта, че говорите девет езика. Това ме кара да се чудя дали смятате, че работата предимно на английски е ограничаваща.


Да! Винаги, когато съм с някоя двойка и тя говори друг език, ще ме чуете да им казвам: "Кажете това на собствения си език, а после можем да го преведем". Защото знам, че ще го почувствате по различен начин, ако го кажете на родния си език. Искам език, който да ви въведе в най-интимната сфера. Всеки език ви кара да мислите по различен начин. Това са деветте езика вътре в мен - девет култури, девет части от личния ми живот, девет различни набора от взаимоотношения, светове, в които имам връзки - всичко това е там, дори когато ви говоря на английски.


Веднъж отбелязахте, че толкова много от взаимоотношенията, с които се сблъскваме в света, са по сценарий - т.е. те са това, което виждаме по телевизията или във филмите, или тези двойки знаменитости, по които сме обсебени и с които след това създаваме свои собствени парасоциални отношения. Защо според вас правим това? Каква функция изпълнява това?


Винаги сме използвали връзките на известни личности като отражение на собствените ни тревоги и убеждения. Имали сме крале и кралици, принцове и принцеси. Това е една от версиите. Имали сме гръцки богове. Имали сме светци. Опитът да проектираш тревогите и страховете си - знаете, че децата го правят, когато си играят с кукли. Всички го правим - живеем със страстите на другите. Особено, когато сме заклещени в нашия малък дом и живеем много, много прост живот. Очаровани сме от онези хора, които прегрешават, от онези хора, които имат извънбрачни деца, от онези хора, които са се развели, когато разводът все още е бил пълна рядкост. Тъгата, драмите, пречупванията в живота на другите хора, както и възходите и радостите в живота на другите хора. Правим това открай време: проектираме потиснатите си желания върху живота на тези, което можем да наречем "познати непознати".


Правим ли го повече днес? На някакво ниво? Не знам доколко сме го правили, когато живеехме със светци и имахме светец за всеки ден от календара. Дали днес сме по-публични? Със сигурност имаме по-голям достъп до хората, които са известни. Това функционира като елемент на социален контрол. Какво трябва да направите? Какво не трябва да правите? Какво се счита за преминаване на границата? На кого му се разминава и кой бива наказван за това? Цялата социална структура на действията и последствията е вградена в тази система, за която току-що ме попитахте.


И ние изработваме тези споразумения помежду си в реално време, докато клюкарстваме.


Да. В това има нещо като съвременна изповед. Хората имат нужда да изпитат изкупление; хората имат нужда да бъдат наказани. Тази система винаги е съществувала, от началото на човешкия живот досега. Мисля, че това, което виждаме, е ново проявление на същата система. Днешният публичен съд в социалните мрежи - това различно ли е от всички хора, които са идвали на площада, за да видят как гилотинират хора и наистина са се наслаждавали на зрелището?


Не знам до каква степен това, което виждаме, е коренно различно на ниво човечност. Случва се нещо, което е уникално, защото може да си 13-годишна знаменитост и още да не си направил нищо с живота си, но да имаш влияние, което е напълно непропорционално. Понякога експертизата има много малко общо с опита и много общо с маркетинга. Това е капитализъм в комбинация с терапевтичен език.


 

*gaslighting, определение - Буквален превод - обгазяване, затъмняване. Gaslighting-ът е манипулативна психологическа стратегия, използвана, за да се подкопаят чувствотото за реалност, паметта или възприятията на друг човек, като целта е жертвата да се усъмни в собствения си разум и преценка. Терминът произхожда от пиесата "Газова светлина" от 1938 г. и нейните филмови адаптации, в които съпруг се опитва да докара жена си до лудост, като приглушава газовите лампи в дома им и след това отрича всякаква промяна в осветлението, когато го питат. В реалния живот gaslighting-ът може да се усети в различни форми, като например упорито отричане на случили се събития, убеждаване на жертвата, че емоциите и реакциите ѝ са ирационални, или дори изопачаване на миналото с цел всяване на смут и придобиване на контрол. Представете си например токсичен партньор, който постоянно омаловажава действията си, карайки своята половинка да се съмнява дали злоупотребата или обидното поведение действително са се случили, като по този начин жертвата се чувства дълбоко несигурна и психически разстроена.


**DSM-5 - съкратено от "Диагностичен и статистически наръчник на психичните разстройства, пето издание" - това е изчерпателен класификационен и диагностичен инструмент, използван от специалистите по психично здраве за идентифициране и категоризиране на различни психични състояния и разстройства. Публикуван от Американската психиатрична асоциация (АПА), DSM-5 предоставя стандартизирана рамка за оценка, диагностициране и лечение на психични заболявания. Тя включва подробни критерии за всяко разстройство, заедно със съответната информация за тяхното разпространение, симптоми и свързани характеристики. Наръчникът се актуализира непрекъснато, за да отразява постиженията в областта на психиатрията и психологията, като предоставя на практикуващите общ език и насоки за точно диагностициране на психичните състояния.


339 преглеждания0 коментара

Последни публикации

Виж всички

Comments


bottom of page